| Белька | Дата: Воскресенье, 01.07.2012, 19:51 | Сообщение # 1 |
 Задержался ненадолго:)
Группа: Пользователи
Сообщений: 27
Статус: Offline
| "Тупой" - подумал Гокудера, рассматривая угол. "Сам ты тупой!" - не на шутку обиделся угол.
Белфегор толкнул дверь. Дверь не открылась. Бел толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Принц ударил ногой. С тем же успехом. Белфегор разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. "Закрыто," - догадался Бел. (прим. Фиретаэ: с таким же успехом имя "Бельфегор" можно заменить на имя "Начико" хД)
Шамал вышел из кабака и неожиданно получил удар по голове. Доктор резко развернулся. Это был асфальт.
Хибари: Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!
Реборн, устав вытягивать Тсуну на тройку, спрашивает:
- Ну ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Савада молчит.
- Так... Скажи хоть, кто читал лекции.
Тсуна молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?
- Доктор Шамал, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец…
Звонит Гокудера в три часа ночи Хибари.
- Алло-о-о?
- Хибари Кёя, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...
Идет по коридору Кёя. Навстречу ему Мукуро.
«Мукуро идет», - подумал Хибари.
«Да, это я иду», - подумал Мукуро
Три часа ночи. Пьяный Шамал на центральной площади Намимори орет: "Люди!!! Люди!!!"
В окнах домов зажигается свет, появляются встревоженные лица.
- Отвернитесь, я писать буду!
Тсуна проводил Хару до подъезда. Тсуна сказала:
- Давай встретимся завтра у роддома.
Хару поднял глаза и увидел в окне свет - урод был, действительно, дома. Судя по всему, опять слушал плеер.
Дино: Я вчера ел суши и разломал палочки ровно пополам!
Реборн: Идиот. Их ломают ровно вдоль.
Ямамото и Гокудера в магазине.
- Гокудера, смотри какое чудесное моющее средство!
- Ямамото, бери Фейри!
- Ну, посмотри, это же намного лучше…
- Бейсбольный идиот, бери Фейри!
- Гокудера, но почему же!?
- Бери Фейри, говорю, пока продавец не видит!..
Застряли в лифте Хару и Кёко. Кричат. Хару:
- Помогите!
Кёко:
- Помогите!
Через некоторое время одна говорит:
- Давай кричать вместе! Может, скорее услышат!
- Давай! - отвечает вторая.
И начинают кричать:
- Вместе! Вместе!
Хибари и Мукуро, обнявшись, лежат на диване:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Прекрасно! Тогда, любимый, сделай и мне один, только с ветчиной!
Приехал Белфегор в Нью-Йорк и пошел прогуляться. Видит: что-то красное рядом мелькнуло.
Выхватил Бел кинжал, метнул...Так бесславно оборвалась жизнь Человека-Паука!
Гокудера - Ямамото:
- Любимый, Ури совсем от рук отбилась. На меня вообще внимания не обращает, слушает только каких-то идиотов. Пойди, поговори с ней...
Сидит Бьянки в своей комнате, к ней влетает Доктор Шамал. Бьянки лениво говорит:
-Стой, стрелять буду.
-Стою, - скалится Шамал.
-Стреляю, - тем же тоном отвечает Бьянки.
- Давай! Глубже! Глубже! - Хибари уже не кричал, он яростно ревел и требовал невозможного от бедняги Мукуро. Гуманный хранитель тумана Вонголы плакал, руки его тряслись от напряжения, но он продолжал запихивать несчастного Тсуну в трехлитровую банку...
Приходит маленький Хибари домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.
Повздорили раз Гокудера с Хару.
Гоку: Хару, а у тебя попа есть?
Хару: Есть!
Гоку: А груди есть?
Харунеуверенно): Ну, есть.
Гоку: А что же тогда их не носишь???
Сидит Скуалло у психиатра.
П: Отгадайте загадку «Два кольца два конца, а по середине гвоздик»?
С: Подумал и говорит, - «В очки Луссурии вбили гвоздь»
П: Нет ножницы!
С: Ножницы вбили? Обалдеть.
Собрались Бел, Скуалло, Луссуриа и Фран играть в карты.
Скуалло и говорит: "Кто будет мухлевать - тому будем бить по морде, по этой наглой королевской морде!"
- Джудайме, купи котёнка!
- нет, Гокудера!
- ну пожалуйста, купи!
- я же сказала, нет! продай его кому-нибудь другому!
Гокудера:
— пойдем девочек клеить!
— что?! ты порвал наших девочек?!
Скуалло:
- Знаете, парни, мне кажется, наш Бел совсем впал в детство. Он вчера взял моего плюшевого кролика...и не отда-а-ал!!!
Сидят Луссуриа и Фран в комнате. Луссуриа:
- Хочешь, фокус покажу?
- Давай!
- Вон, видишь, свет горит?
- Вижу!
луссуриа встаёт, выключает свет.
- А теперь он где?
- Не знаю!
Лусс подходит к холодильнику, открывает дверцу:
- А вот он
Приходит Тсуна к Киоко и видит та плачет.
- Скажи, кто тебя обидел - я его по стене размажу.
- Это Занзас - он меня избил!
- А-а-а… Э-э-э… Ну-у Занзас просто так не обидет
Детство Занзаса:
- Занзас, что ты плачешь?
- Папа всех котят утопил...
- Ну ладно, это конечно плохо, но ты не расстраивайся...
- Да, всех сам утопил, мне ни одного утопить не дал...
Занзас просыпается и понимает, что ничего не помнит. Тем временем, из ванны выползает Сквало с помятой физиономией.
Занзас: Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
Сквало: А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
Занзас: Победили?
Сквало: Нет, осталось, будешь?..
Позвал Занзас своих офицеров. Берет веник, вытаскивает прутик, ломает. Потом берет весь веник, сгибает - веник ломается.
- Твою дивизию! А хотел такую умную вещь сказать!
Бьякуран: Боюсь, я страдаю манией величия.
Занзас: Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко?!
Разговаривают Рехей и Луссурия:
- Недавно дрался с Гаммой и Генкиши! Я бью по одному - бац! Бью второму - бах!... Поднимаюсь - оба стоят!
Йемитсу - Нане:
- Дорогая, подумать только, столько лет - и ни одной ссоры!
- Знаю, трус несчастный!
Шоичи:
- Гамма, что ты делаешь, если не можешь заснуть?
Гамма:
- Ха, ну ты и тормоз! Чего тут непонятного - стакан водки каждые полчаса.
Шоичи, с сомнением:
- И после этого засыпаешь?
- Нет, так веселее бодрствовать.
- Занзас, это правда, что ты постоянно матом ругаешься?
- Кто? Я?! Да ты гонишь, из меня матерного слова х#?м не вышибешь!
- У Варии в голове всегда одна мысль!
- Как одна? А закусить?
Разговаpивают Шоичи и Спаннер:
Шоичи:
- Представляешь, я сегодня отработал две смены!
- Почему?!
- Да задремал нечаянно, а никто меня вовpемя не pазбудил.
Занзас размышляет:
- Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Таким образом, чем больше я пью, тем меньше я пью...
- Бьянки-тян, давай сыграем в карты на раздевание?
- Шамал, вам интересно увидеть или похвастать?
Лозунг от Бьякурана:
«Вырежи три домика в деревне и получи фирменную форму SS!»
Джинджер - Гло:
- Тайчо, а что будет, если скрестить зайца и белку?
- Заебелка! - сказал Гло Ксиния и дьявольски захихикал.
Приходит Гло к своему отряду:
- Становись!
Осмотрел строй, ухмыльнулся:
- Зае@сь!
...
- Отставить «За@сь»!
Встречаются Сквало и Ямамото.
- Ну, и как твоя совместная жизнь с Занзасом? - спрашивает Такеши.
- Воооои, как тебе сказать… пить нельзя, курить нельзя, изменять нельзя, его нельзя…
- Ты наверное жалеешь…
- Жалеть тоже нельзя…
Звонок в дверь Варии. Бельфегор открывает дверь, на пороге стоят двое:
- Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы!
- Да? А что, у него свадьба?
Луссурия смотрится в зеркало:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи: кто на свете всех милее, всех pyмяней...
- Дык, ты отойди в стоpонкy-то, мне ж ничего не видно.
Шоичи - Бьякурану:
- Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюбленный, гнусный эгоист! Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу! Поцелуй же меня!!!
Тозару рассказывает Уни на ночь сказочку:
- Бог в течении шести дней сотворил землю, воздвиг горы, залил моря/океаны, насажал травы/деревьев, ну там животных/птиц/рыб/насекомых всяких разных конечно и на седьмой день глянув на все это с небес изрек: «За@бись!». И все за@блось.
Шоичи подходит к двери кабинета Бьякурана и пытается откpыть, а она не поддается. Ирие тихонько удаpяет ее плечом - ничего. Он пинает двеpь ногой - снова не
откpывается. Шоичи pазбегается и со всей дуpи бьет по двеpи боком. Голос
Бьякурана за дверью: "Hа себя мудак, на себя!!!"
Сидят Генкиши и Гамма мрачные-мрачные. Генкиши:
- Гамма, я понимаю, что дела идут неважно, что Вонгола наседает, Савада совсем обнаглел... но если мы вчера случайно забрели в бар для геев, то зачем же было кричать: "Я вас всех поимею!!!»?
Из дневника Бьякурана:
«Вчера я попытал счастья. Сначала утюгом, потом паяльником»…
На собрании Варии:
- Сквало сегодня на собрании не будет. Он ногу сломал.
- Да?! А кому?
Хибари сидит за партой. К нему подходит девушка:
- Хибари-сан, давайте с вами после занятий встретимся!
- Лучше я дам тебе комплект барабанных палочек.
- Зачем?
- Чтобы возглавлять колону идущих на ...
- Джудайме, откуда фингал?
- А мне Занзас хотел дать под зад, но я ловко увернулся.
Занзас за бокалом вина философствует:
- Как посмотришь вокруг - ё* твою мать! А как подумаешь - а и х*й с ним.
Приходит Сквало в бар.В баре все по правилам - сидит пианист, развлекает публику. А около пианиста обезьяна бегает. Hу, Сквало заказывает кружку пива, и сидит значит оттягивается. Тут вдруг к нему подбегает обезьяна и нагло ссыт в кружку. Сквало, конечно офигел, подбегает к пианисту и в бешенстве орет:
- Вооооооооооооой, мудак,ты знаешь ТВОЯ ОБЕЗЬЯHА HАССАЛА МHЕ В ПИВО?????
-Hет, не знаю но если напоете пару куплетов, то я думаю смогу сыграть!
Разговаривают Гамма и Тозару:
- Я бросил пить!
- А я - курить!
- Так пошли отметим!
- Да знаешь, без водки и сигарет как-то не то…
- Так в чем проблема?
Сквало говорит утром Занзасу:
- Ты опять вчера пришел домой пьяным!
- А как ты догадался?
- Все ничего: и штаны аккуратно повесил в шифоньер, и рубашку, и свой новый пиджак. А вот ботинки - забыл снять. Вон, торчат из под одеяла.
- И как это я снимал штаны?..
Объявление от Занзаса:
Пропал Бестер. Нашедшему - царство небесное ...
Занзас за бокалом вина вспоминает:
... Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то мне совсем не было бы с чем играть...
Занзас спрашивает Беля:
- Откуда топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор-то откуда?..
Принять Занзаса таким, какой он есть - может только земля...
Рехей:
Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пиздец.
- «Сибирской короны» осталась последняя бутылка…
- 2 цены!
- 3!
- 100!
Занзас, отбирая меч у Сквало:
- Длинноволосым мужиком возьмешь?
Сквало - Занзасу:
- А когда кончатся патроны - что будешь делать?
- Зубами их, гадов, буду...
- И ты думаешь, твои зубы влезут в автомат?
Звонок в дверь Сасагава. Рехей открывает дверь - на пороге Тсуна с букетом роз. Рехей смотрит на него некоторое время, потом спрашивает:
- Что-то ты зачастил к моей сестре... у тебя, что, своей нет?
- Чем бы занимался Первый Вонгола, если бы ожил?
- Скребся бы о крышку гроба!!!
Окружают Мельфиоре Варию. Сквало смотрит на восток:
- Е*ать!
…на юг:
- Е*ать!!
…на запад:
- Е*ать!!!
…на север:
- Е*ать!!!!!
Бельфегор (восхищённо):
- Ну ты, Сквало, и стратег!!!
Вчера произошло ограбление Бельфегора. Все деньги и драгоценности, отнятые у молодого принца, грабители унесли с собой….. В могилу.
Идет Тсуна по коридору школы с глобусом, встречает его Хибари и спрашивает:
- Ты куда?
- В туалет.
- А глобус тебе там зачем?
- Ну, знаешь, Хибари, такое настроение, на весь мир насрать хочется!
Блэк Спэл захватили ликероводочный завод. Пятый день не могут сформулировать требования....
Тсуна (не без постоянной физической «помощи» Реборна) научно доказал, что ничто так отрицательно не воздействует на печень, как неправильно отфильтрованный базар.
Сидят Хром и Гло Ксиния на скамейке в парке. Сидят, молчат. Гло, наконец, надоело:
- Ну? Чего молчишь?
- Хочу и молчу, - ответила девушка.
- Хочешь - и молчишь?! - ужаснулся Гло.
Гамма:
- Бьякуран, а вас кто стриг?
Бьякуран:
- Мастер.
Гамма:
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
Гокудера (ехидно):
- Я видел, как ты вчера из гей-клуба выходил.
Бельфегор (еще ехиднее):
- Я-то выходил, а ты чего остался?
Бьякуран:
- Все мы будем в аду… Но только я - с вилами!
Директор школы Кьюдайме:
- Я должен обсудить с вами поведение вашего сына Занзаса. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.
- Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками.
- С бензопилой?
Фран : А правда, что когда тебя берут в Варию, то делают глупым, безразличным, несамостоятельным и агрессивным?
Бельфегор: Не знаю, да и знать не хочу. Пойду у Сквало спрошу... или тебе по шее дам.
Кен стучит к ММ в комнату:
- Если ты не перестанешь играть на своей чертовой дудке, я сойду с ума!
- Уже сошел! - отвечает из-за двери. - Я сегодня не играла.
Стук в дверь Бьякурана. На пороге два амбала с мечами.
- Бьякуран-сама, кайсяку вызывали?
- Нет, что вы...
- А Савада-сан уже оплатил...
Остались как-то хранители у Тсуны. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами... К утру из шкафа выпал умерший от стыда Шамал.
Заходит Хром в магазин:
- Дайте мне ххх....хххх....ххх...
- Халву?
- Нет. Ххх...ххх...ххх...
-Хурму?
- Нет. Ххх...ххх...ххх...
- Выйдете, успокойтесь и потом зайдите.
Вышла успокоилась кое-как:
- Хлеба, хлеба, хлеба, хлеба.
Опять заходит:
- Дайте мне ххх....хххх....ххх...
- Халву?
- Нет. Ххх...ххх...ххх...
-Хурму?
- Нет. Ххх...ххх...ххх...
- Да сколько можно. Выйдете, успокойтесь и потом зайдите.
Вышла, всю смелость собрала:
- Хлеба, хлеба, хлеба, хлеба.
Опять заходит:
- Дайте мне ххх....хххх....ххх...
- Халву?
- Та пох, давай халву!!!
Приходит Тсуне телеграмма:
ТСУНА ЗПТ ТВОЮ МАТЬ ТЧК ПОДРОБНОСТИ КАК ПРИЕДУ ТЧК РЕХЕЙ ТЧК
Возвращается Занзас поздно-поздно домой. На пороге его встречает Кьдайме.
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил…
- Пап, зависть - плохое чувство!
Недавно был выпущен новый будильник для Варии. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две матерится голосом Занзаса. Статистика показала, что большинство варийцев просыпаются в последние две минуты.
Поймал как-то Шамал золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы все девушки регулярно давали бы ему без лишних разговоров. Так и стало. Теперь все девушки регулярно дают ему без лишних разговоров по морде.
Шамал:
Чем меньше женщину ты любишь, тем голубей твои мечты
Луссурия:
Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошел!
Занзас:
Если я сказал - не брал, значит - не отдам!
- Можно послать всех Мельфиоре в космос?
- Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.
Сквало любил холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.
После миссии. Сквало говорит Франу:
- Пиши отчет: половина трупа лежит на дороге, а половина на обочине.
- Капитан Сквало, а как писать: "на абочине" или "на обочине"?
Супербия, немного подумав, ударом ноги скидывает труп в канаву.
- Черт с ним, пиши, весь труп валяется в канаве.
Франа выгнали из Варии. Тсуна его спрашивает:
- Почему тебя выгнали?
- Да болезнь.
- Какая?
- Hе знаю, но всех от меня тошнило.
Иемитсу орет на Тсуну:
- Как тебе не стыдно! Двойка по поведению! Беpи лучше пример с Мукуро!
- Hо Мукуро сидит в тюpьме...
- Его освободят досpочно за хоpошее поведение.
Злобный Нозару бежит по городу и оpет:
- Вария пи$#pасы! Вария пи$#pасы!
Его останавливает Гамма:
-Ты че, Нозару? Да ты посмотpи, у тебя молоко на губах не обсохло, а ты уже материшься!
Нозару:
-Это не молоко! Вария пи$#pасы!!!!
Идет женщина, а за ней всю дорогу идет Шамал. Женщина спрашивает:
- Почему вы идете за мной всю дорогу?!
- Когда вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос!
Леви отчитывает Луссурию:
- Луссурия, добрая половина наших офицеров жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета! - отвечает Луссурия. - Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.
Сидит Занзас в пивном ресторане. Допивает первую кружку и подзывает официанта. Тот подбегает:
- Чего изволите?
- Еще пива. И не мешай, мусор!
Официант убегает, приносит еще кружку. Занзас опять допивает и снова подзывает официанта.
- Чего изволите?
- Еще пива. И не мешай, мусор!
Официант опять приносит пива. Занзас делает глоток, выплескивает всю кружку официанту в морду и говорит:
- Я же тебя просил - не мешай! А ты все мешаешь и мешаешь мое пиво с какой-то дрянью, мусор!
Бельфегор - Сквало:
- Ну, как тебе понравились мои родители?
- Вооооиии! Классные мужики!
Сквало с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая, наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
- Вооооиии! Это не сарай, а "Форт Баярд" какой-то!
Разговаривают Занзас и Сквало. Занзас:
- Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу - трое мужиков бьют одного. Hу, я, разумеется, решил помочь...
- Воои, босс! А ты, оказывается, смелый! Hу и как, помог?
- Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его отмудохали!
Бьякуран в магазине:
- Красивые открытки. Что на них написано?
- "Моему единственному!"
- Дайте десятка два...
Тсуна любит свою семью и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение.
Занзас же не любит свою семью и ненавидит всех, кто разделяет его мнение.
Бельфегор и Скуало в баре. Заходит Занзас. Скуало:
- Сейчас он выпьет стакан водки и ему ничего не будет.
Занзас заказывает и выпивает. Супербиа:
- Сейчас он выпьет еще стакан водки и ему ничего не будет.
Босс Варии заказывает и выпивает. Бельфегор:
- Сейчас он выпьет еще один стакан водки и ему ничего не будет, а нам лучше уйти.
Первая встреча Тсуны с Дино:
Тсуна: Ты кто?
Дино: Конь в пальто.
Тсуна: А что такой злобный?
Дино: Пальто спёрли.
Дневник Скуало.
Понедельник: сватался Луссурия, предлагал коттедж на берегу Балтийского моря. Не надо.
Вторник: сватался Бельфегор. Предлагал счёт в банке в один миллиард. Не хочу.
Среда: сватался Бьякуран. Предлагал пару покорённых стран. Ненавижу.
Четверг: пришел Занзас, обругал матом, побил, кинул в голову стаканом с виски. ОБОЖАЮ.
Спаннер изобpел новые часы, котоpые ускоpяют свой ход, если находятся в помещении, где пьют. Ускоpение зависит от количества выпитого. Повесил в доме Савады: с часами всё нормально. Повесил в доме Гокудеры: часы за сутки ушли впеpед на 10 минут. Повесил в доме Ямамото: опеpежение на час. Повесил в особняке Варии. Пpиходит на следующий день - нет часов. Спрашивает у Луссурии:
- А где часы?
- Какие… ик… часы… ик…?
- Да тут у вас вчеpа повесил.
- А я… ик… снял этот вентилятоp... ик…
Шоичи возвращается из леса и говорит Червелло:
-А я для Бьякурана в лесу грибов собрал.
-А вдруг они ядовитые?
-Что значит "вдруг"?
- Реборн, ты у нас умный, скажи, к чему правая нога
чешется?
- От кого-то убегать будешь.
- А к чему левая нога чешется?
- Кто-то тебя догонять будет.
- А к чему уши чешутся?
- Кто-то тебя бить будет.
- Реборн, а к чему нос чешется?
- Тсуна, ты бы ПОМЫЛСЯ!..
Колонелло обращается к Мирч:
- Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня! Алмаз души, свет очей! Жемчужина сердца!.. Ну, будь ты человеком, ну дай на водку!..
Звонит Фран в три часа ночи Луссурии. Сонный Луссурия говорит:
- Алло-о-о?
- Луся, ты - педик!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...
Разговор Занзаса и Тсуны:
- Представляешь! Твой друг вампиром оказался!!!
- ???
- Я ему осиновый кол в сердце вбил - а он взял и умер!
Хаято и Такеши сидят в кафешке:
- Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континуума.
- Чего?!
- Руки убрал, придурок, быстро!
Занзас внимательно смотрит на маникюр Луссурии.
- Мусор, у тебя такие ногти длинные. . .
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .
Мармон пpиходит домой после недельного загула и говоpит Занзасу:
- У меня две новости, плохая и хоpошая, с чего начать?
- Hу, ладно, пугай. Hачинай с плохой.
- Я все наше имущество в казино пpоигpал конкpетно.
- Hу а хоpошая?
- Да это мое казино оказалось.
Новый Гола Моска ловит воров!
В Мельфиоре в первый же день поймал пятнадцать воров!
В Вонголе в первый же день поймал двадцать воров!!!
В Варии в первые же пять минут сперли робота…
Прокурор - Бьякурану:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
- Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!
Тсуна:
- Киоко, ты же давно ждешь принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот, я пришел.
- Круто, а где принц?
Луссурия ночью подходит к Маммону и говорит:
- Эй! Ты спишь?
- А что?
- Займи 200 лир.
- Хррррр.
Приходит Луссурия в церковь:
-Святой отец,что мне делать: я согрешил с мужчиной...
-Съешь пять лимонов без сахара, сын мой.
-И что. я опять стану невинным?
-Нет.Невинным ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдёт...
Сквало расспрашивает Занзаса:
- Босс, а почему луна больше звезд?
- А хрен ее знает...
- А почему солнце такое яркое?
- А хрен его знает...
- Босс, может, ты устал?
- Нет-нет, ты спрашивай! Кто ж тебе еще, кроме Босса-то, все объяснит?
Прочищает Джанини засорившийся унитаз и вдруг видит, что за ним Фута наблюдает. Механик:
- Да, мальчик, это тебе не в рангах ковыряться!
Луссурия:
- Наш начальник такой душка! Вот только бы скорее эта душка отделилась от тела!
Понедельник. День святого Валентина. Утро.
На собрании Занзас отлюбил сначала всех разом, потом каждого по отдельности...
Иемицу: Кто последний, тот и папа!
Вайпер: Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.
Луссурия: Все любовники хороши - и большие, и маленькие: маленького легко спрятать, а за большого легко спрятаться.
Бельфегор: Выбpосить дypь из головы нетpyдно, но жалко!
Рехей - Луссурии: Ну что, будем лечить или пусть живет?
Тсуна и Гокудера на таможне в Италии:
- Джудайме, че там то чмо в фуражке говорит?
- Пошлина, говорит...
- Ну и пошли его на ..., если он так просит!
Занзас и Скуало купили бутылку дорогущего виски на ужин. Скуало потянулся за едой, сбил бутылку, но успел поймать.
Мечник, радостно:
– Врай! Смотpи, босс, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Занзас, сквозь зубы:
– Ты тоже.
Занзас отловил Скуало в коридоре и загадочно так осведомляется:
- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- ???? Нет. - Искренне удивляется мечник.
- Мусор, так значит это ты!!!
Пьяный Скуало тащится по ступенькам замка Варии, слышит кукушку.
-Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Из окна высовывается Занзас и кричит:
-Пять-семь секунд, мусор, пока я пушку заряжаю!
Бел в злобных чувствах врывается в салон, где ему продали машину:
- Когда я у вас машину покупал, вы мне обещали бесплатно заменить все, что сломается или выйдет из строя?!
- Да, конечно-конечно...
- Тогда давайте сюда шесть зубов, три ребра и правое ухо, сволочи!
Дино недоуменно сокрушается:
- Что случилось с Хибари? Целый день звоню домой и все время слышу автоответчик...
Тсуна, почесав за ухом, предположил:
- Может быть, дома никого нет?
- Может быть. Но звоню-то я в дверь!
-Ку-фу-фу…
-Ши-ши-ши тебе говорят!
Уже второй день шли переговоры Вонголы и Варии, но выбранные от каждой стороны представители никак не могли прийти к какому-то решению.
Далее идут анекдоты из одного соо беона. Какого - не помню (
-Врааай!!!
-Мусор!
-Ши-ши-ши...
...Обычное утро Варии.
"Если взрослые пристают к детям-это педофилия. А если наоборот?"-
мучительные терзания Ланчии.
-Камикорос тебе, Рокудо!
Так мило признавался в любви Хибари Мукуро...
По ночам мафия активно яоилась, а доставалось больше всех потом Луссурии...
Мукуро-к Хибари:
-Скажи мне что-нибудь приятное!
Кея:
-Камикорос!
У Занзаса о своих подчиненных есть две версии. Реальная и фантастическая.
Реальная: Мармон простит Варии все долги.
Фантастическая: Скуало наконец-то перестанет орать.
Хибари-Мукуро:
-Знаешь,Рокудо, в виде Хром ты мне нравишься гораздо больше...
Гокудера-Ямамото:
-Не иди со мной слишком близко! А то подумают, что мы яойщи...
(спохватываясь) друзья, я хотел сказать!
У Занзаса спросили:
-Почему орет ваш Скуало?
Что он хочет?
Босс, мрачно:
-Он хочет орать.
Белл-с Франом, Занзас-со Скуало, Гокудера-с Ямамото...
И только Рехей отчаянно боксировал, приговаривая:
-Я нормальный, я нормальный!
На что Луссурия скептически посмеивался...
Д.Спейд пристает к Мукуро:
-Отдай мне свое тело!
На что получает от того пощечину:
-Я нормальной ориентации!
Кея, из-за угла:
-Ну-ну...
Склонившаяся над Ламбо Вонгола напрасно пыталась угадать, что ему снится. Ведь снился бычку Реборн. Но он никому не скажет. Потому что Бовино-приличный мальчик.
Во все стороны летели ножи и динамиты.
"Милые бранятся, только тешатся",-думала мафия, глядя на Хаято и Бельфегора...
Разговор двух анимешников:
-У меня мама на Скуало похожа.
-Что, с такими же длинными волосами?
-Нет, так же громко орет.
Ревет Ламбо. Гокудера его и спрашивает:
-Чего ревешь, тупая корова?
Тот еще больше в слезы.
-Да что с тобой?!-не выдерживает Хаято.
Ламбо, заливаясь слезами:
-Я не корова, я быыыык!
Тсуна сказал: «Я убью тебя, тварь!»
Занзас сказал: «Это будет честный бой»
Бельфегор сказал: «Черт, я идиот….»
Хибари сказал: «Молодец, хорошо себя ведешь…»
Луссурия сказал: «Киоко, я люблю тебя!»
Риохей сказал: «Это ведь опасно… я боюсь»
Реборн сказал: «Хочу машииинку!»
Ламбо сказал: «Спокойно, господа…»
Вайпер сказал: «Тебе денег дать?»
Мукуро сказал: «Я люблю тебя, мир!»
Дино сказал: «Ненавижу животных…»
Скуалло сказал: «Не буду тебя убивать»
Ямамото сказал: «Я реальный мафиозо…»
Гола Моска сказал: «^___________^»
Леви А тан сказал: «Босс, отвали…»
Гокудера сказал: «Ямамото, я детей хочу!»
Бьянки сказала: “Где ж я те грибы то нашла?…” (с)
Как определить, кто есть кто в мафии.
Если Тсуна плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это Шоичи!
2. Стал ругаться матом - это Сквало!
3. Дал Тсуне по морде - это Занзас!
Лозунг Бьякурана:
«Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!»
Кен: «Не буди во мне зверя!»
Бьякуран: «Мы не расслабляемся, ибо не напрягаемся»
Лал Милч: «Я буду мстить и мстя моя страшна»
Девятый - Занзасу: «Я тебя породил, я тебя и убью!»
Сквало: «Наш брсс - чистый зверюга, скажет, как отрежет!»
Генкиши:«Уходя, гасите всех»
Бьякуран: «Hе имей сто друзей, а имей наглую рожу»
Занзас: «Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко!»
Шоичи:«Моя совесть чиста: я ею не пользуюсь…»
Кея в приподнятом настроении размышляет вслух:
- Так...трех негодяев избил, двоих забил до смерти, на завтра тоже еще двоих надо будет забить до смерти...
Мукуро (мрачно):
- Вроде Виагра по другому должна действовать...
- Бьякуран, я могу на тебя положиться?
- Конечно, Шоичи! Ложись…
- Занзас, я слышал, ты больше не встречаешься со Скуало?
- Ну да. Бельфегор мне запретил.
- А по какому праву ваш принц вмешивается в твою личную жизнь?!
- Ну, все-таки Скуало его парень…
Занзас со Скуало сидят вечером в комнате. Занзас смотрит на Скуало, тот смотрит в окно.
Скуало:
- Сегодня такая ночь красивая. Звезды… и слышишь? Цикады трещат…
Занзас:
- Э… Скуало, это не цикады… Это молния на моих брюках.
Время обеда – Тсуна всех зовет к столу. Расставляя тарелки, он случайно смахивает со стола коробку с ножами и вилками. Хибари подхватывает их и возвращает обратно на стол.
Тсуна, облегчением:
- Фу-ух, спасибо, Кея! Нам вот только гостей не хватало.
Входит Рехей:
- Эй, вы в курсе? Там Мильфеоре в лифте застряли…
Гокудера:
- Я тебе покажу, как целовать Тсуну!!!
Спаннер:
- Отвали, Хаято. Я и сам умею.
Идет Спаннер мимо музыкального магазина, смотрит – в витрине стоит огромный рояль.
Долго в задумчивости стоит перед ним, хмыкает, потом бормочет под нос:
- Клавиатура неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой – оригинально!
Вангола на пикнике. Хибари, со вздохом:
– Да нет же, Рехей, трава вовсе не сырая. Просто ты сел на салат с майонезом.
Мукуро с утра обшипел Чикусу, обругал Кена, отчитал Хром, раздал всем указания на день и присел отдохнуть.
С мечтательным видом, глядя, как остальные работают, говорит:
- Знаете, Хибари мне сегодня снова сказал, что ради меня он готов бросить Дино. Шутит, конечно...
Остальные, с надеждой в голосе:
- А может, нет?
Бьякуран:
- Сам себе удивляюсь – сегодня спас Рокудо от изнасилования!
Шоичи, приподняв бровь:
- Интересно, каким образом?
Бьякуран, гордо:
- А я его уговорил!
Тсуна - Хару:
- Хару, подари мне твою фотографию!
- Это еще зачем?
- А я покемонов коллекционирую!
В доску пьяные Сквало и Занзас выкатывают из элитного ночного клуба поздно ночью.
С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, Сквало обращается к боссу:
- Нам педераст, - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
- Нам педерастит, - опять замолкает.
И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи
На вокзале. Спаннер и Тсуна. Тсуна:
- Спаннер, давай я возьму твои чемоданы, а ты возьмёшь меня.
- Ну давай, извращенец…
Гокудера приходит к Тсуне, а тот с большим фингалом.
- Джудайме, что это с тобой??
- Это Занзас решил со мной рассчитаться!
- Ну а ты ему сдачи дал?
- Он сказал, что сдачи не надо!
Жизненное кредо Занзаса:
Не возымей с утра настроения хорошего, ибо какое-нибудь чмо обязательно за день тебе его испортит.
Занзаса допрашивают:
- Детей имеете?
- Ну, если поймаю...
Ирие Шоичи:
- Бьякуран-сан, почему у Лео уши такие синие?
- Не нравится, Шо-тян, не ешь!
Девятый Занзасу строго:
- Сын! Там в парке твои наемники якобы убили пятьдесят человек... Это же центр Рима! Сколько раз говорить, чтобы не высовывались раньше времени! Ты что-нибудь знаешь об этом?
Занзас (глядя честными глазами):
- Нет! Откуда? Это всё слухи и преувеличения…
Девятый (подозрительно) - Ну смотри.
Занзас (уходя)
- Ну что 48 до пятидесяти округлили это понять можно ... но жалкие три сосенки парком обозвать?!!!
Гокудера - Ямамото (раздраженно):
- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!
- Мда, действительно, что совой о пенек, что пеньком о сову - все равно сове не жить, - протянул Чикусса, поднимая за лапы дохлую сову Мукуро.
Бельфегор:
- Мне вчера Фран по руке гадал. Всего за 500 лир узнал, что я лох.
Горит гостиница. Все бегают в суматохе и кричат:
- Воды, воды!
Пинком ноги распахивается дверь 15-ого номера гостиницы, выходит Занзас:
- А в 15-й номер - шампанского!
Гамма:
Жизнь, мой юный друг, коротка и печальна... Ты заметил, чем она обычно заканчивается
10 фактов о Занзасе:
Занзас всегда прав
Занзас не спит. Занзас отдыхает
Занзас не ест. Шеф восстанавливает силы
Занзас не пьет. Занзас дегустирует
Занзас не кричит. Занзас убедительно высказывает свою точку зрения.
Занзас не неуч. Занзас предпочитает творческую практику бесплодной теории
Занзас не упрям. Занзас последователен
Кто приходит со своими убеждениями, уходит с убеждениями Занзаса
Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай Занзаса в развитии
Если Занзас не прав, читай сначала.
Что делать если плачет…
…Тсуна:
Пройти мимо. Он все время плачет.
…Гокудера.
В первом случае умер Тсуна. Тихо возрадоваться и похлопать горюющего по плечу.
Во втором случаем немедленно спрятаться и достать камеру. Это не плачь, а стоны.
….Ямамото.
Продолжать снимать на камеру. Гокудера наконец-то дал!
…Кёко.
Проходите мимо. Вам нет дела до женщин.
…Хару.
Убегайте. Вам нет дела до дур.
…Рёхей.
ЭКСТРИМАЛЬНО утешайте Рёхея. Скорее всего ему показалось, что сестренка выиграла чемпионат по боксу.
…Ламбо.
Дождитесь пока он не достанет 10-ти летнюю базуку и украдите ее. Полезная в хозяйстве вещь.
…И-Пин.
Уберите ребенка с кухни. Ему еще рано резать лук.
…Дино.
Уберите Энзо.
Позовите Хибари.
Готовьте камеру.
…Хибари.
Закурите сущеного ананаса – Мукуро сбежит из вашей головы.
…Мукуро.
Перестать курить ананас. А то он вас…
…Хром.
Позовите Мукуро. Пусть он поплачет.
…Кен.
Спасти Мукуро из колбы. *зачеркнуто*
Выдать за него Хром. *зачеркнуто*
Вместо Мукуро в колбу посадить Хром, чтоб она не целовала всяких Тсунаешь.
…Чикуса.
Забрать его из этого зоопарка.
…Хиберд.
Это не плачь, а гимн школы Нанимори. Если вы уже начали сочувствовать птичке, убегайте, пока вас не нагнал тонфу.
… Занзас.
если Занзас плачет, значит, вы попали в машину времени Ирие Шоичи. Проверьте памперс будущего босса Варии и дайте ему грудь, желательно женскую или Сквалову.
…Сквало.
Уберите будущего босса Варии от Сквало. У мечника вот-вот разовьется педофилия.
…Бельфегор.
Ничего не делайте. (Пояснение: Вероятно вы уже умерли, и перепутали принца со святым Петром)
…Луссурия.
Пусть плчет. Это слезы радости. Рёхей прислал фото в ниглиже.
…Леви.
Кто это?
…Мармон.
Ограбьте швейцарский банк.
…Гамма.
Всплакните рядом. Жалко беднягу.
…Генкиши.
Пните гадюку: из-за него плачет Гамма.
…Бьякуран.
Подарите ему 8 соток глиняной поверхности полностью проросшей одуванчиками и уговорите вырастить пышный огород.
Ему до конца жизни хватит.
Однажды к Занзасу подошла маленькая хорошенькая девочка, подарила ему цветочек и рассказала, что на самом деле папа его очень любит и всегда мечтал, чтобы Занзас возглавил Вонголу. Занзас растрогался и послал девочку на***.
Однажды к Занзасу подошла маленькая хорошенькая девочка, подарила ему цветочек и рассказала, что на самом деле папа его очень любит и всегда мечтал, чтобы Занзас возглавил Вонголу. Занзас растрогался и посадил этот цветочек на девочкиной могилке.
Однажды к Занзасу подошла маленькая хорошенькая девочка, подарила ему цветочек и рассказала, что на самом деле папа его очень любит и всегда мечтал, чтобы Занзас возглавил Вонголу. Занзас растрогался и попросил Вайпера перес
Принц всегда прав.
Сообщение отредактировал Белька - Воскресенье, 01.07.2012, 19:56 |
| |
| |
