Маленький Сиэль с мамой гуляет в парке. Вдруг Сиэль видит ёжика и в недоумении спрашивает у родительницы:
- Мама, а это кто?
- Сиэль, солнышко, ну про кого мы с тобой песенки поём, кого тебе на картинке показывала?
Сиэль застывает в священном экстазе и изрекает:
- Так вот ты какая, королева Виктория...
Грель пристает к очень занятому Себастиану
- Себастиан! Почему ты все молчишь?
- Хочу и молчу! – не выдерживает тот.
- Хочешь и молчишь?! - ужасается Грель
Бесстыжий Грель и Мадам Ред:
– Мадам, вы так пpекpасны в этом туалете.
– Хам! Закpойте двеpь!
Себастиан и Мадам Ред
– Мадам, я вчера слышал ваше пение.
– О, что вы! Я просто убивала время!
– Вы выбрали страшное оружие, мадам.
Себастиан открывает двеpь посетителю поместья:
- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы кто?
Гробовщик спрашивает у Грелля:
- Слушай, а тебя когда-нибудь машина сбивала?
- Да...
- Hу и как?
- Hасмерть...
- А - ну извини, что спросил...
Мудрая примета от Гробовщика:
Плохая примета ехать в машине... ночью... в лес... в багажнике...
Себастианчик в начале своей "карьеры" потчует Сиэльку вкусняшкой:
- Себастиан! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купил.
- А сам такой же испечёшь?
- Из чего? У нас ни глутамата натрия, ни Е517, ни Е1452...
обиженный Грелль, собирая вещи, кричит Себастиану:
- Вот уйду к другому, ты еще пожалеешь!
Себ помолчал минутку и говорит:
- А чего мне его жалеть?
В каждой женщине должна быть загадка, - сказала Мейлин и съела сборник ребусов.
Себастиан и Грелль
Себ: - Опять спорить будешь?
Грель: - Да!
- Веские аргументы есть?
- Вот, кирпич...
Лиззи справшивает Греля
- Как Вас зовут?
- Грелль.
- Но ведь Грель - это мужское имя...
*Грель доволен*
Грелл:
- На мою голову упала коробка!
Себастьян:
- А что в ней?
- Ничего!
- А в коробке?
- малыш, ты молишься перед едой?
- Нет, Себ хорошо готовит. !
Грелль: - Себас-чан, а разве лягушки в очках бывают?
Себастьян: - Нет, не бывают.
Грелль: - А, ну тогда это Уилл в пруду плавает.
Себастиан:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Я не девушка!
- Упс... Грелль,, богатым будешь
Мейлин:
- Себастиан, почему женщины носят перчатки с разрезом?
- Это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
- А-а, теперь понятно, почему у Сиэля пиджак сзади разрезан!
Сидит Себастианна скамейке, читает книгу. Подходит Бард, спрашивает:
— Чем это ты так зачитался?
— Учебник по логике.
— А что это такое?
— Сейчас объясню. Вот у тебя есть спички?
— Ну, есть.
— Значит, ты куришь. А раз куришь, значит и пьёшь. Раз пьёшь, значит — деньги есть. Раз деньги есть, значит — с девчонками водишься. А раз с девчонками водишься — значит, не импотент. Логично?
— Здорово. Классно! — порадовался Бард и пошёл домой, довольный. По дороге встретил Финни.
— Финни! Хочешь, расскажу, что такое логика?
— Ну?
— Вот спички у тебя есть?
— Нет...
— Значит, ты импотент!
Себастиан инструктирует Сиэля перед тем как пойти на обед к королеве:
Вилка с четырьмя зубами – для гарнира. Вилка с тремя зубами – для мяса. Вилка с двумя зубами – для рыбы. Вилка с одним зубом – это нож.
Сиэль жалуется Себастиану:
– Себастиан, я сломал ногу в двух местах!
– Вы запомнили эти места?
– Да!
– Больше туда не ходите.
– Сиэль, ну, и чем вчера закончилась твоя ссора с Себастьяном?
- О, он приполз ко мне на коленях…
– И чего сказал?
– Вылезай из-под кровати, трус!
Себастиан к Сиэлю:
– Ваше задание выполнено, сэр!
– Так я же ничего не приказывал, – озадаченно говорит Сиэль.
– А я ничего и не делал…
Себастиан молится на ночь: О Всемогущий Дьявол, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать Сиэля, любви, чтобы прощать его и терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, а то ж прибью его нахрен...
Гробовщик:
- Сиэль! Ты смертельно болен, и жить тебе осталось совсем чуть-чуть!
Сиэль(испуганно):
- Боже! Сколько же это «чуть-чуть»?!
- Десять…
- Десять? Десять чего? Лет, месяцев, дней?..
- Девять…
Приходит Грелль к Уиллу и говорит:
- Сколько у меня зубов?
Уилл на него косится и отвечает:
- У всех тридцать два. У тебя при таком образе жизни штук двадцать восемь.
- Правильно! – Ухмыляется Грелль. – А в какой руке?
Приходит Грелль к Себастиану, который точит ножи:
- Обманщик, обманщик...
- Иди отсюда!
- Обманщик, ну обманщик!
- Я сказал - пошел отсюда!
- Ну обманщик, обманщик!
- Если ты сейчас не уйдешь, я тебе ножик в задницу вставлю!
- Ты еще вчера обещал, обманщик...
Звонит Сиэль в пожарную часть:
- Пожар! Горю! Приезжайте скорее, дом горит!!
- Да, вызов приняли. Как к вам доехать?
- Вы чего - охренели?! На большой красной машине!
Сиэль не говорил до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит:
- А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители:
- А что же ты раньше-то молчал?
- А раньше всегда клали.
грел подошел к себастьяну и спросил разрешения его поцеловать.
-нет. ты что-с возмущением ответил тот
-я же видел,что вы только что целовались с сиэлем!
-но он же не спрашивал разрешения
сидят себастьян с сиэлем поздней ночью под открытым небом
себа
-видишь вон ту звезду?
сиэль
-да
себа
-это я! а вон ту?
сиэль
-да
себа
-это ты.а видишь вон ту звезду на другой звезде?
сиэль ( оживленно и придвигаясь к нему)
-да
себа
-а это-я на лошади
- Себастьян, что у нас сегодня на завтрак?
- Пудинг, мой лорд.
- Себастьян, что у нас на обед?
- Пудинг, мой лорд.
- Себастьян, а что у нас на ужин?
- Пудинг, мой лорд.
- В ж*пу его!!!
- Он горячий, мой лорд.
Финни спрашивает у Сиэля:
- Зачем ты убил лягушонка?! Представляешь, что сейчас чувствует его мама!?
- Ничего. Я её тоже убил.
Даже Себастиан может быть добрым, душевным и таким милым… Просто никто этого
не видел… И не видит… И НЕ УВИДИТ!!!
Сиэль подходит к Лиззи:
-Лиззи, а тебя парень есть?
-Нет, пока нет, - отвечает смущаясь она и кокетливо улыбается.
-А у меня есть, бе-бе-бе...
Себастиан говорит Сиэлю:
-У нас в доме оказывается есть голубые!
-Кто!?
-А вот поцелуешь, скажу!
Сиэль приказывает Себастиану:
- Расскажи мне сказку!
- Эротическую?
- Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!
Лау спрашивает у Сиэля:
- У тебя что, девиз - все по фигу?
- Ага. Все.
- И мнение друзей и мнение королевы?
- По фигу.
- А как же стремление отомстить?
- Не, это мне не по фигу...
- Но это же расходиться с твоим девизом!
- А по фигу.
Эш, гробовщик и Грелль спорят кто ближе к Богу.
Эш: конечно я! Я ведь ангел!
Гробовщик: Нет, я думаю я! Я ведь отправляю души к Богу!
Грелль: А я и есть бог!
Остальные: Докажи!
Он соглашается: Пойдемте со мной.
Подходит Грелль к одной из дверей, стучится. Голос Себастиана: "Кто там?..
-Я!!!
.......ГОСПОДИ, ОПЯТЬ ТЫ!!!!!!"
Сидит Себастиан во дворе, нож точит. Приходит Финни:
-Слушай, Себастиан, а где Сиэль?
-Умер Сиэль.
-Когда умер??
-Завтра умер…
Сиэль:
- Себастиан, дай пирог!
- Не дам!
- Не дашь?
- Пирог - нет!
Себастиан рассказывает Барду:
– А я вчера Сиэля от изнасилования спас.
– Это как?!
– А я его наконец-то уговорил.
Сиэль сидит как обычно в своём кресле и играет в шахматы. Рядом стоит Себастьян...стоит уже 4 часа и вдруг обнаружевает в кармане печенюшку...Стоит...грызёт. Хруст на всю комнату. Сиэль разворачивается и со всей дури даёт Себастьяну пощёчину.
-Понял за что?????
Проходит 5 минут...Сиэль снова поварачивается и снова бьёт Себастьяна по морде.
Себастьян:
-А это за что????!!!
Сиэль:
Да как вспомню...аж БЕСИТ!!!!
Грель устроился работать в ресторан официантом.
Клиентка читает меню и спрашивает:
-А у вас тут написано, что телятина нежная. Она что, правда такая нежная?
-Нежнейшая, - отвечает Грель, поднимая глаза к небесам.
-А вот утиная печень?..
-Нежнее не бывает.
-А... а официанты у вас...нежные? - клиентка гладит Греля пальчиком по руке.
-Нежнее не придумаешь. Только женщинами они не интересуются.
Шавки Вэнэра гнали автомобиль по дороге со скоростью сто километров в час. А рядом бежал Себастьян, делая вид, что беззаботно прогуливается.
Вербуя Сатклиффа, Спирс задаёт вопрос по анкете:
- Сколько вам лет?
Грелю выдался случай пококетничать:
- А сколько бы вы мне дали?
Уильям считал себя тонким остряком:
- Пожизненно.
Лау шел по улице вечернего новогоднего Ханоя.
Вдруг навстречу ему вышел дракон.
- К счастью, - подумал Лау.
- К ужину, - подумал дракон.
У Греля на входе в поезд спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
Служащие вокзала настораживаются - оружие, да еще и мужик на какого-то маньяка похож...
- Какие?
- Стринги.
Грель сидит на мостовой и плачет. Его находит Себастьян.
-Что случилось?
-Уилл поправлял Косой очки и саданул себе в глаз...
-А ты-то почему плачешь??
-Я засмеяяяялся...
Финни смотрит в замочную скважину спальни графа. Через некоторое время вздыхает и отходит с тихим шепотом:" И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!"
— Себастьян, ты меня хочешь?
— Да вы... Да как вы можете?! Да как вам только в голову такое пришло??!.. Нет, а правда, как вы догадались?
Балл. Стоит Сиэль в платье. Подходит мужчина.
— Танцуешь?
— Танцую, пою, люблю животных...
— Ты что плетёшь?!
— Плету макраме, вяжу крючком, вышиваю крестиком...
Себастьян после знатной попойки, утром, держась за голову:
- Господи, что вчера было - нифига не помню.
Сиэль, обиженно, держась за пятую точку:
- Счастливый...
Себастьян мечтательно:
- Сиэль, ты помнишь нашу первую ночь?
Тот мрачно:
- А по-твоему, я могу забыть весь этот ужас?!
В полицию вбегает Финни и говорит:
- Я пришел сдаться властям.
- А что вы сделали?
- Я ударил Себастьяна...
- И убили?
- Что вы! Даже не поцарапал.
- Ну, это пустяки. Можете идти.
- Ни за что! Он стоит за этой дверью.
- Себастьян, о чем это ты так задумались?
- Наверное, о том же, о чем и вы.
- Ну и пошляк же вы, Себастьян!
- А ещё Себастьян очень любит животных, особенно кошек.
- Странно, а я всегда считала его вегетарианцем!
Себастьян учит Плуто стоять на задних лапах. Сиэль, с пол часа понаблюдав за этим занятием:
-Бросайте, все равно ты успеха не добьетесь.
- Ничего, граф, Вы вначале тоже не слушались.
Грелль(возмущенно):
- Попробуйте только меня поцеловать детектив. Я сразу за...
- Закричите?
- Зажмурюсь.
Себастьян и Сиэль прогуливаются по набережной:
- Себастьян, а если я прыгну в воду, вы спасете меня?
- А если я скажу "да", ты прыгнешь?
Подходит как-то Уилл к Греллю, а он весь с слезах, плащь поран, здоровенный фингал под глазом:
- Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
- Себастьян дерется!
- А-а-а-а, Себастьян... Ну, Себастьян зря не обидит.
Сиэль жалуеться Себастьяну.
- Он меня ударил! Посмотри – кровь идёт, не идёт?
Себастьян, присматриваясь:
- Вообще-то тебе идёт…
- Себастьян, Вы сбросили на голову грелля 3х килограммовый торт. Неужели вам его не жалко?
- Как не жалко! Торт был совсем свежий.
Идут, значится, Себастьян с Сиэлем куда-то. Молчат... Вдруг Сиэль со всего
pазмаху лупит Себу по физиономии.
Себастьян(возмущенно):
- За что?
- Вот ты идешь, молчишь, всякую фигню про меня думаешь!..
Жизненная установка Сеэля:
1. Я всегда прав.
2. Если я не прав см. пункт 1.
Прибегает Финни к Себастьяну:
- Себастьян, когда мы гуляли Плуто пропал! Он потерялся, нужно расклеить везде объявления и сообщить в газету!
- Не стоит Финни, лишние улики ни к чему.
Себастьян шарит под кроватью шваброй: "Вылазьте Граф!" Сиэль: "Не вылезу!" Себастьян: "А я говорю вылазьте!" Сиэль: "Не вылезу! Вот не хочу - и не вылезу! Должен же я хоть раз показать кто главный в семье!"
Грелль пошёл на приём к врачу. Не проходит минуты, как он в ужасе вылетает из кабинета, натыкается на идущего навстречу Себастьяна, встаёт и бежит дальше.
- Что стряслось? - озадаченно спрашивает Себастьян у врача.
Тот довольный отвечает:
- Я сказал ему, что он беременный!
- Но этого же не может быть!
– Конечно, не может быть, зато икоту как рукой сняло!
Приходит Сиэль с прогулки.
- Так, и что же мои хорошие слуги сегодня полезного сделали?
Мэйлин: Я посуду мыла!
- Какая ты у меня молодец!
Угощает ее шоколадкой.
Бард: А я посуду вытирал!
- Умница! - дает ему печенье.
Себастьян: Ну, а я подмел осколки и вынес ведро...\
Себастьян спрашивает Сиэля , глядя на стену:
- Куда нам повесить эту полку?
- Себастьян, мы её вот сюда захреначим.
Себастьян, естественно, отвесив сиэлю подзатыльник спрашивает:
- Понял за что?
- Понял. Она здесь нахрен не нужна.
Себастьян, уехав по делам и оставив в поместье за главного Барда, говорит с ним по телефону:
- Бард, ты не забыл включить компресор у рыбок?
Заходит Грелль в поместье.
Себастьян: - Может, чаю?
Грелль: - Может, сразу?
Уилл Греллю:
- А вот скажи, сколько у тебя было мужчин до меня?
Молчание.
«Обиделся»,- решил Уилл. Через час:
- Ты все ещё сердишься?
- Нет, я все ещё считаю.
- Конечно не забыл, третий режим, пюре...
